了，男孩走到身边，他认为没指望了，本来以为女儿大学毕业我就属于他，再过几年就可以共同创造未来，我也曾这么想，但情况有变我也没办法，只能顺其自然了。现在想来，以前那么多伤心和痛苦有点多余和不该，为什么不尽情的享受爱情的欢乐活在当下，拥有的时候为什么不好好珍惜，为什么要让那么多心酸泪搅和在爱意里，现在有点想留都留不住了。

凄凉《宝剑篇》，羁泊欲穷年，黄叶仍风雨，青楼自管弦，新知遭薄俗，旧好隔良缘，心断新丰酒，销愁斗几千？

读着李商隐的《风雨》，悲从中来……

亲爱的我不怪你，这是你的自由和选择，你有这种选择的权利。我虽然伤感，但伤感中我还是明智的，凡事都是有得有失，这两年多我得到了很多，也失去了很多，饱尝了人世间的喜怒哀乐，也真正懂得了爱与痛，懂得了只有长在阳光下的爱情，才能茁壮成长，根深叶茂，结出甜美硕果……感谢你让我成熟了许多，也懂得了很多，我不后悔爱你这一场。

我会重新唤起对生活的信心，好好的努力工作，我不会倒下，不能倒下，我的担子还重，我要一心一意赚钱，培养我的孩子成长成才！当你决定离开我的时候，正是我决心多培养一个大学生的时候。我要把对你的爱所倾注的精力转移的教育男孩和成才上，我会化悲痛为力量。阿格，你决定吧！我等着你的判决，你不要痛苦，也不要犹豫，不用想着我的痛，也不用想着我的难，你已经带给我很多了，我很知足，要怪只怪我们相差太远。只要你真想过离开我，我就已经不稀罕你的爱了。阿格，我不会乞求任何人的怜悯和同情，我要的是一种无私无畏，真情不悔的爱。

只要今后能知道你过得很好，我就心满意足了，你的幸福就是我最大的安慰！我也相信，离开你我会过得比现在轻松，最起码不会挣扎在两难之中，不会受道德水准和正统观念的谴责而煎熬，有道是：无债一身轻！于我而言是：无爱一身轻！这两年多我就像一个带着重枷的罪人，过得好辛苦啊！往后我还是会自强不息的生活，让自己的后半生过得精彩又辉煌。

虚负凌云万丈才，一生襟抱未曾开。

等到哪一年我们再相逢的时候，彼此的内心都有一种可喜又可贺的感觉，能为彼此的改变感到自豪！

江头未是风波恶，别有人间行路难。

我感觉他变了，好几个信息没说爱我！不是加班就是头痛，早已休息了，也没有问我累不累，问我吃好了没有，感觉他有心事。

我心里很清楚，从八月一日那晚我跟他说带男孩去逛街之后，他就没有说过爱我。平时他每个信息最后两个字都是“爱你，吻你！”的，我也看习惯了所以很敏感，而且我感觉他心态不一样了。如果真是这样，那我也没办法，孩子我是不可能不要的！曾经我努力过离婚，说过充其量我也只能分到两个女儿，他当时就说他就认两个女儿。男孩也从来没有出现过 ，也没来过我们租的这个家 ，起初我有问他要不要出来，他自己说不要怕晕车，之后我也少招呼他，反正我每星期都有回去关心他，这次是男孩自己主动说要出来，又是假期我也很想让他出来散散心。

之前我有征求过年轻人的意见说我想带男孩出来玩，他也答应过反正我没在那里他要出来就出来好啰，我想我已经做得很周密了。这两天我的情绪也很不好，心隐隐作痛，昨晚几乎整宿都睡不着，不停地翻阅他的信息，相信是他忙，是他身体不适，而不是故意回避我。我尽可能找出那些最亲近最亲切的信息，来缓和心中的疑问。我憋得有点受不了了，好像一放松眼泪就会流下来，爱一个人就这么难吗？我知道我很爱他，无法接受他冷落我，回避我的感觉，更不敢想他已经不爱我了，稍微往这个方面想，我就有点撑不住的感觉，两年多了，要放下这份感情还真是无法承受。我不知真到那个时候我会怎样？我轻轻一想，至少得喝醉一个星期，醉醒了还会不会想他？我不知道也不敢想，但怕就是事实！如果因为我接纳我的男孩他不高兴，那我就无话可说了，也只能接受离开他的痛苦……我想着想着，知道要失去他有多难，要适应没有他的日子有多难，好像可以把我杀了也不要接受这种现实，但孩子不能不要，现实总归是现实！

我不想主动说开这个问题，我静等着，等他做决定！如果他放得下我，我就认了，我什么都可以妥协，这件事情上我不能妥协，如果为了孩子我必须失去这种幸福，我也别无选择，也证明他对我的爱不是我想象中那么无私，都说：明白人懂得放弃，真情人懂得牺牲。我想我是明